London Soundtrack

Regina Spektor - Fidelity
Ela é linda, adorável e estava derretida com o público.

É hoje!!!!

Polícia de costumes

Agora que o verão chegou a Londres - e que verão, caneco, é uma mistura de calor, humidade, poluição - eu proponho algumas regras e contenção na forma de vestir das inglesas. É do domínio público que elas não são as criaturas mais discretas e elegantes ao cimo da terra e que o charme parisiense nunca chegou a atravessar a Mancha, mas por esta altura a coisa piora. E isto devido a dois tipos paradigmáticos e verdadeiramente opostos de mulheres:

1. Aquelas que andam pela cidade a desfilar com mini-saias e calções curtíssimos e... podem! Ou seja, têm pernas longas, elegantes, bronzeadas, firmes, sem ponta de varizes ou celulite. P***s! Provam que a história de que nas revistas as modelos são todas alteradas pelo Photoshop é uma mentira vergonhosa inventada por mulheres invejosas e cheias de celulite. Porque na vida real não há Photoshop e aquelas criaturas têm pernas dignas de uma Elle McPherson a posar para a edição de Setembro da Vogue. A culpa dos complexos e anorexias não está nas revistas e na moda. Não! Estás nestas mulheres reais com corpos magníficos que se passeiam por aí sem pudor e que nos deixam infelizes e cheias de inveja.

2. Aquelas que andam pela cidade a desfilar com mini-saias e calções curtíssimos e... não podem! Não podem porque, tal como eu e mais outras mortais, têm carradas de gordura e celulite que ninguém quer ver! É feio, mesmo feio, quase a roçar o nojento em certos casos. Não quer dizer que tenham que continuar a tapar-se como se fosse o pico do inverno, que não usem mangas curtas se tiverem os braços gordos ou que não usem saias de todo se tiverem varizes. Mas se tiverem muffin tops, usem t-shirts menos justas e curtas e, por favor, se tiverem celulite não precisam de tapar os joelhos, mas podem evitar mini-saias que mal chegam a tapar o rabo. Uma saia rodada pelo joelho também refresca e fica mais bonito.

Por favor, que alguém faça alguma coisa!

Childhood Soundtrack

Michael Jackson - Thriller

A minha infância a esvanecer

1958-2009

Não era especialmente fan, mas como qualquer criança nascida nos anos 80, cresci ao som das músicas dele.

Aos 10 anos, vi-o ao vivo em Alvalade. Ainda tenho o bilhete.

Não somos nada, é o que é...

London Soundtrack

Maroon 5 ft, Rihanna - If I Never See Your Face Again

Now you've gone somewhere else
Far away
I don't know if I will find you (find you, find you)
(...)
And I feel a little better than I did before
And if I never see your face again
I don't mind
'Cause we gone much further than I thought we'd get tonight

Isto é que se chama multitasking

O meu cérebro está dividido entre a ressaca emocional desta última semana, o álcool acumulado de quase um mês de saídas consecutivas, a nicotina do meu (ligeiro) regresso ao tabaco, a transferência de armamento para NSAs, a procura de emprego e a prática de francês.

Devagarinho, devagarinho, vai funcionando.

London Soundtrack

Oh Susanna

Donzela indefesa

Foi preciso chegar aos 27 anos.

Depois de já ter vivido fora de casa durante 8 anos, um e meio dos quais completamente sozinha num apartamento de rés-do-chão. Em países diferentes, entre eles Israel. De ser "veterana de guerra" e de passar a vida a atravessar check-points. De voltar para casa sozinha seja a que horas fôr. De ter ido sozinha para o Brasil durante um mês. De me desenvencilhar sem precisar da ajuda de ninguém. De pegar numa chave de fendas e tratar dos problemas de canalização da minha casa-de-banho. De gritar quando é preciso, seja o meu senhorio ou o meu ex. De matar baratas voadoras do tamanho de ratazanas. De ter montado o meu sofá do IKEA sozinha. De ter puxado sozinha rua acima durante mais de 1km uma mala de 33kg com as rodas partidas.

Foi preciso chegar aos 27 anos para perceber que, apesar de tudo isto, eu afinal gosto de um homem que me proteja. Alto e de ombros largos. Que atravesse a pista de dança com o braço à minha volta para que ninguém me dê um empurrão. Que se levante e diga ao idiota que me está a chatear "I need you to go now, sir. Please step aside now, sir". Que salte as grades da minha residência só para eu não ter que descer para lhe abrir o portão.

Lá se vai todo o meu feminismo por água abaixo.

God Bless America

e os seus jovens soldados, cheios de saúdinha e virilidade, que arriscam a vida para nos salvar do mal e defender o mundo civilizado, as we know it.
Tudo pelos nossos amigos e aliados militares, sempre prontos a defender-nos, tudo.

Arranjem-me um voo para Lisboa depressa!!!!!

O Bernardo Pires de Lima vai fazer um strip integral

London/ Tel Aviv Soundtrack

The Postal Service - "Against All Odds" from Wicker Park

Laundry Diva

A desvantagem das coisas terem dado para o torto com o tipo que vive dois andares acima de mim é que agora até para ir lá baixo lavar roupa tenho que estar linda, maravilhosa, sorridente e sem olheiras.

E por falar em ressaca

Vejam este filme.
É a melhor coisa do mundo.

Bring it on baby... but slowly

Claro que toda a energia e boa-vontade vai-se à primeira ressaca.

Bring it on baby

Não há cansaço, desgosto ou frustração que resistam ao mimos da mamã, a comidinha portuguesa, os copos e as gargalhadas com os amigos, ao sol, ao calor e a uma vitória do PSD.

É incrível a quantidade de desculpas estapafúrdias que as mulheres arranjam para justificar o comportamento dos homens. Nos últimos anos já ouvi coisas absurdas em conversas de amigas:

- Ele é um gajo muito complexo, pronto, pensa muito e acaba por complicar tudo.

- Ele estava tão bêbedo que não teve noção do que estava a fazer, por isso tens que relevar o facto de ele se ter atirado descaradamente à tua amiga à tua frente.

- Está desesperado.

- Se calhar teve um problema qualquer com o telemóvel /carro /trabalho.

- Estava a fazer-te ciúmes porque tu não lhe estavas a ligar.

- Ele é um relationship guy e como não sabe andar com alguém na desportiva, quando tenta corre-lhe mal.

E a melhor de todas:

- Ele sentiu que se estava a apaixonar por ti e que a vossa relação não tinha futuro, por isso entrou em pânico.

Quando é que as mulheres vão perceber que quando um homem faz asneira da grossa é porque, pura e simplesmente, é um filho da puta, cobarde e insensível que não tem respeito por ninguém a não ser por ele próprio. Será assim tão difícil de aceitar?

Nunca uma viagem a Portugal valeu tanto a pena

PSD PSD PSD PSD PSD PSD

Quano até as músicas aleatórias no iPod desencantam a história da minha vida

I don't wanna hear,

I don't wanna know
Please don't say you're sorry

I've heard it all before

And I can take care of myself

I don't wanna hear, I don't wanna know

Please don't say 'Forgive me'

I've seen it all before

And I can't take it anymore

You're not half the man you think you are

Save your words because you've gone too far

I've listened to your lies and all your stories (Listen to your stories)

You're not half the man you'd like to be

Madonna, Sorry

Nunca um horóscopo esteve tão errado

Este trânsito trará alegria e descontração. Hoje todos os seus contatos, tanto os profissionais quanto os pessoais, correrão muito bem, em função principalmente de seu carinho e interesse pelas pessoas. Talvez venha a angariar benefícios futuros a partir de novos relacionamentos iniciados hoje. Este trânsito é um bom indício de sucesso em um novo romance.

Desastres

Há noites em que tudo o que pode correr mal, corre. Em que aquilo que não tem maneira de correr mal, também corre mal.

E parece que também sofro de drunk dial.

E isto é só o relatório preliminar. Quando tiver coragem e sair do meu quarto para enfrentar o mundo lá fora, o cenário pode revelar-se ainda mais catastrófico.

Vale-me ao menos o rímel da Bourjois que se mantem intacto depois de umas (poucas) horas de sono.

Fury dialing

Há quem sofra de drunk dialing, ou seja, quando a noite já vai avançada e os copos foram muitos, começa-se a enviar mensagens ou a fazer telefonemas para as pessoas erradas. Dá quase sempre mau resultado.

Eu sofro de fury dialing, isto é, se me dá uma fúria o melhor é sair de perto porque eu disparo para todo o lado. Em especial se tiver um computador à frente.Também dá quase sempre mau resultado.

NO ONE PUTS BABY IN THE CORNER

Eu nunca vou perceber

o que leva uma mulher a usar um fato-de-treino (se calhar podia pôr já o ponto final aqui) de veludo cor-de-rosa. Se tiver qualquer coisa escrita na parte de trás das calças... bem, isso então... não só ultrapassa a minha capacidade de compreensão, mas também de respeito e tolerância.

Bela Adormecida

Eu agora vou deitar-me e dormir um longo sono.

Por favor só me acordem quando os homens começarem a ter um comportamento de gente normal. Quando não se mantiverem em silêncio por vários dias e depois aparecerem do nada, sem água vai sequer. Quando não fizerem coisas idiotas só para chamar a atenção. Quando perceberem que as coisas têm um fim. Quando deixarem de ter reuniões de trabalho na cidade onde vivo. Quando mantiverem um comportamento regular para que eu possa saber o que esperar. Quando me convidarem para sair ou cozinharem para mim signifique que estão mesmo interessados. Quando deixarem de ser uns cobardes. Quando aprenderem a ser coerentes.

"I know you lost your trust,

I know you lost your trust,

Don't lose your trust,

I know you lost your trust."

Coldplay - See you soon